Um dia você vai se lembrar de mim. Minha imagem vai passar claramente em sua mente. Vai lembrar de todos nossos momentos juntas. Talvez, até tente me ligar, mas até lá posso não querer mais te atender ou talvez eu troque de número pra você nem tentar me procurar e eu correr o risco de fraquejar diante de ti. Você vai tentar precisar de alguém, mas não vai haver ninguém pra te consolar em todos os momentos, pra te ajudar quando precisar, nem mesmo pra te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o seu mundo pare de girar tão rápido. Nessa fração de segundo, quando seus pés perderem o chão, você vai lembrar do meu carinho e do meu sorriso que você sempre disse que tanto gostava de ver. Virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços, da minha preocupação de você sair e não pegar um casaco, de você se alimentar direito… Você vai lembrar de tudo e vai ver que não tem mais ninguém assim ao seu lado, que cuide tanto de você como eu cuidei. E só terá uma música tocando pra você ouvir: aquela que fará você lembrar mais um vez de mim. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração, e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de volta, mundinho difícil, mas cheio de amor e carinho. Vai ouvir a chuva cair e vai sentir um imenso vazio por não ter um grande amor pra compartilhar esse momento. Não terá alguém para fazer brincadeiras apenas para te arrancar um sorriso, nem para e apoiar e erguer sua auto-estima lá em cima só pra você se sentir bem. Talvez, nem consiga mais sentir o frescor do vento. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente bater na minha porta, ela estará trancada, ou se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. E você vai lembrar das noites em claro que passamos conversando sobre diversas coisas, dos cuidados que eu tinha para te ver sempre bem, da minha inocência que ria de tudo que você falava, do meu jeito bobo, do meu jeito de tentar te fazer feliz… O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. Um dia você irá se deitar, e quando olhar para o teto do quarto escuro, vai se lembrar que as estrelas poderiam estar lá, para iluminar todas as suas noites e que eu poderia estar para te esquentar naquela noite fria. Mas tudo o que você verá é a escuridão, aquela do seu quarto onde só se tem a solidão. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com os meus olhos encantados… você encontrará a solidão. E você vai ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações… é o tal do tempo em que você tanto falava, sim, aquele mesmo que você me fez esperar acreditando que tudo iria melhorar.

Não sei lidar com a sensação de perda. Na verdade, não consigo pensar nos momentos, nas pessoas que vão embora e talvez jamais voltem. Ontem, e uso esse advérbio para não dizer minha vida inteira, vi olhos que não queriam dizer adeus, vi lágrimas doentes jorrando, vi amores não vividos escorrendo pelos ralos do tempo. E ele passa, de maneira absurda o tempo nos dá uma rasteira e nos congela de tal forma que é impossível conseguir dar um passo a frente sem pensar no que já passou, pelo menos não sem desmontar um pouco e cair pelo caminho. É um vazio de dias, meses e anos perdidos e não deveria ser assim. Eu queria sentir de novo na pele cada arrepio e toque, cada desespero e arranhão, cada impacto e abraço. E sei que ainda irei chorar muito, chorar quando não restar mais minuto que nos prenda, milésimo de segundo que nos mantenha unidas. Cheguei a ver você indo embora várias vezes, mas nunca dizendo "adeus" e sim "até mais", via você voltando e me matinha calma, mas quando presenciei partidas anunciadas nem mesmo a conformação era o suficiente para frear as lágrimas, percebi que não estou pronta, nunca estive e nunca vou estar pronta para te ver ir embora sabendo que não irá voltar. Quando eu segurava sua mão, respirava fundo, pedindo de alguma forma que o relógio parasse e fizesse o tempo congelar aquele momento e eu pudesse ficar daquela maneira para sempre, ali com você. Talvez você não tenha notado o ar de tristeza à minha volta, a vontade que eu tinha de te agarrar e não soltar nunca mais. Eu me segurei de um jeito que jamais pensei que fosse capaz e quando soltei sua mão praguejei em pensamentos pelas coisas que deixei de te dizer. Sofri desde o primeiro momento — por saber que aquela luta não teria valido de nada, por ser grande demais para caber na sua mala, por não poder te algemar e impedir que vá, por não ter forças nem mesmo para mentir a mim mesma, dizendo que está tudo bem. E torno a dizer que não sei lidar com a sensação de perda. Não sei ver você partir. Assim, prefiro eu partir e acabar com tudo de uma só vez para não mais sofrer com sua ausência em minha vida.

E como tem se tornado difícil pra mim, agora mais do que nunca, tem se tornado mais doído do que das outras vezes. E tem sido como uma ferida sem cura. É assim que você me dói. Me dói intensamente, diariamente, talvez pra sempre. E eu tenho procurado forças, na reserva da minha alma e eu tenho procurado por você em outras pessoas, tenho me esforçado, me virado em duas pra te esquecer. Tenho sugado minhas energias ao máximo, na esperança de te tirar de mim o mais rápido possível. Quando eu disse que te amava, eu queria não ter dito a verdade. Queria que não passasse de mais um dos meus erros, mas não. Você esta presente em tudo. É incrível, eu não consigo te deixar ir embora. Porque eu preciso de você aqui, eu preciso de você na minha vida, eu preciso de você pra mim.

Vivendo os dias na mera ilusão de que eu possa te esquecer. Penso que com o tempo eu te esquecerei, e que nada mais passará de meras lembranças. Desejo não citar mais seu nome, não escrever mais sobre você na tentativa de expressar tudo que sinto. Eu quero não mais lembrar de você quando as músicas me consumirem, mas, elas tocam pedindo uma memória sua. Pedem que eu feche meus olhos e preste atenção em cada palavra te levando junto a cada pensamento. Eu pensei que viver sem você era o melhor. Pensei também que algum dia eu seria o suficiente para você, mas sou errante, insensata e idiota. Não levei adiante nenhum de meus pensamentos, pois tudo o que me move é você, somente você, e nada além de você.

Eu não estou mais aguentando. Não estou mais suportando isso. Te ver com outra pessoa só faz meu coração ficar mais fraco e a cada momento ele vai batendo mais devagar. Talvez você não se importe, mas é uma dor insuportável essa de ver que está com outra pessoa, se divertindo, sendo feliz e eu estou aqui, sofrendo por você que só quer se ver livre de mim ou talvez você nem se importe com nada. Sempre que essa pessoa esquece de você, você lembra de mim e isso machuca mais ainda, saber que sou segunda opção enquanto você está em primeiro lugar em tudo na minha vida, não é fácil, mas talvez eu me acostume.

Desistir dá uma um aperto no peito… Dá uma ânsia de vômito esquisita, é uma mistura de fracasso com ser forte, é aquela sensação de ser fraca e ao mesmo tempo de ter atitude de dizer "isso não está me fazendo bem, eu mereço coisa melhor". Eu paro pra pensar e é como fugir, como se eu fosse a pessoa mais covarde, é como se eu não corresse atrás da minha felicidade, como se eu não tivesse a capacidade de conseguir o que quero, mas também penso que fui atrás demais, lutei demais, fiz demais e apenas não deu certo. Me sinto como um brinquedo na pratilheira, daqueles antigos que perdem a graça quando chega um mais interessante… Ou como uma poeira deixada em um porta retrato velho, com uma foto meio rasgada e é a nossa foto guardada lá dentro, pronta pra ir pra gaveta e ficar escondida logo de uma vez. Desistir dá um aperto aqui dentro, a necessidade de seguir em frente e a vontade de correr atrás e me humilhar outra vez.

Eu sei que eu nunca fui a melhor pessoa do mundo e que nunca vou ser. Nunca tive muita paciência com nada, não compreendo diversas coisas e muitas vezes sou grossa. Sei que já falei muitas palavras duras, várias vezes sem nem pensar no efeito que elas tinham ou no estrago que elas poderiam causar. Sei que nem sempre aceito as coisas do jeito que são e teimo com tudo para ser como acho que deve ser, é que eu gosto de ter o controle das coisas e, muitas vezes tudo fica sem controle nenhum. Mas o que eu mais queria ter controle era dos meus sentimentos, e também, mesmo que sem maldade ter controle dos sentimentos dos outros por mais eu que não tenha direito e não possa isso. Sei que erro muito, todos os dias, por mais que eu me esforce para fazer ao certo. Por mais que eu tenha mudado durante toda essa caminhada, continuo a ser aquela garota que quer muito, mas que nem sempre sabe como conseguir tudo aquilo, que tem um orgulho imenso que muitas vezes a impede de fazer tudo aquilo que quer, impede-a de ir atrás daquilo que mais a faz bem. Mesmo com tantas mudanças continuo a ser aquela garota que te quer tanto, mas que não sabe mais o que tem que fazer para poder te ter. Sei também que por mais que eu tenha deixado de ser tão dura, tão irônica e grossa... As vezes eu ainda te magoo, logo você que só me quer bem. E é simplesmente por eu querer sempre ter o controle e não aceitar que nem tudo é como eu quero, por ser tão teimosa e não ouvir o que dizem. Não é por maldade. É apenas medo. Medo de ver que é tudo diferente do que eu quero, que é completamente diferente do que espero. Medo de aceitar que não tenha nada a fazer para te ter, medo de perceber que nem que eu faça de tudo, você irá voltar, perceber que nem valeu tanto apena eu me esforçar para ser melhor. Porque eu sempre acabo sendo pouco, quase nada.

Não existe escolha, não existe quem manda nos seus sentimentos ou ao menos consiga controla-los. A gente se apaixona, se apaixona até por quem a gente menos quer se apaixonar e acontece quando a gente menos espera que possa acontecer. A gente não se apaixona apenas pelas pessoas, existem diversas paixões. Eu me apaixonei! Eu me apaixonei por aquele sorriso cativante dela e aquele outro que ela me tira  sem dificuldade nenhuma, eu me apaixonei por aqueles olhares que se cruzam e aqueles outros desviados por vergonha, eu me apaixonei por aquele jeito alegre, por aquele abraço apertado e aconchegante que ela tem, por aquela voz calma que me deixa em paz, por aquelas brincadeiras que me animam e me tiram daquele tédio insuportável, por aquele jeito cuidadoso e protetor dela que me faz ter segurança em tudo, por aquela teimosia que me obriga a usar todos os argumentos possíveis para mostra-la que eu estou certa e por aquela insistência dela para me mostrar que a que tem razão é sempre ela... Eu me apaixonei por cada detalhe dela, por cada característica. Eu me apaixonei por ela inteira! Todos dizem que paixão tem validade, começa e acaba. E então eu faço de tudo todos os dias para isso não ter fim, aliás, é como se acabasse todo dia e no outro começasse uma paixão nova e ainda maior por ela, acho que já nem é paixão mais e sim um amor imenso. Eu a amo da cabeça aos pés, cada fio de cabelo, cada marca de expressão da face dela, cada parte do corpo dela, cada gesto que ela faz, é um amor tão grande que dá pra amar ela completamente por essa vida e ainda mais em outra.

Ecoa na minha mente destemidos pensamentos que se chocam em timbres da tua voz, e cada vez que eu percebo que minha vida está voltada na tua direção eu sinto medo. Insistir em você está sendo incerto, é como insistir no nada, porque toda vez que é esperado algo do nada, só se obtém nada. Eu não sei se me tornei tola de uns tempos pra cá e nem entendo como me rebaixei tanto do que eu costumava ser. Mas minhas exatidões continuam vivas dentro do meu peito que agora é amargo, por culpa da solidão que a tua ausência causa na vida. No final das contas uma coisa é certa, quanto mais eu acredito em você, mais eu sinto repulsa. Distintos sentimentos se propagam em minha mente, sentimentos que se misturam e se confundem. Aliás, hoje mais do que os outros dias, estou me sentindo completamente solitária. Solidão ocasionada pela tua falta. Solidão nada comparada com a saudade, nada comparado com o físico. Solidão essa que sinto, toda vez que vislumbro os teus olhos, que demonstram hoje nada mais do que "você me perdeu". Representastes boa parte do que me fazia bem, fizestes da minha vida um mar de coisas boas e quando estendi a mão para tocar teus ombros, você escapou como a água escapa entre os dedos, como um grito ao vento. Incoerência? Boa parte da minha sanidade mental diria isso, se hoje não fosse mais do que um grão de areia em meus olhos tentando me cegar, distorcendo minha visão e fazendo com que eu perca todo o sentido da minha vida. Coração, o que é isso? talvez seja algo que eu tinha dentro do peito antes de te ver partindo da minha vida. Que masoquismo, você sair assim da vida. Mas quando tu só tem a mim para recorrer, dai eu presto. Porque tu abre a porta e vai embora, quando nos meus braços tu encontra abrigo? Porque tu abre os braços e segue em frente quando eu mais peço para estar comigo? É por causa de momentos? Eu já não entendo mais nada. O que eu entendia, se resumiu em uma farsa, pois tu vem e vai, como as ondas que banham um oceano, só cuida muito bem do que tu acostumou a fazer da tua vida. Hoje meus olhos se inundaram de água e como uma cachoeira despejaram tudo o que eu tinha guardado aqui dentro de mim. Você é a única pessoa capaz de afetar a minha vida de um modo complexo. O pior? Ah, o pior é que você sabe tanto disso, que abusa do que eu sinto. Não, eu não vou deixar de te amar, porque meu sentimento por ti não vai embora toda vez que você parte rumo ao desconhecido, meu sentimento por ti toma meu peito cada vez mais. O amor não se decide, ele invade quando menos esperamos. Hoje eu te amo o bastante pra te deixar ir, seguir sua vida e se for preciso, aceitar que sua felicidade é ao lado de outra. Hoje eu to chorando o choro mais triste do mundo, eu nunca estive num momento pior. Te perder está sendo como perder uma parte de mim, a parte que me faz ter vontade de viver, a parte que me dá forças para tudo, a parte da minha felicidade. Se mais tarde o destino nos unir, que bom, pois eu até já me acostumei com essa ida e vinda na minha vida. Agora se voltar, só vou te deixar ficar se me prometer não querer ir embora, só vou te amar, quando me amar de volta. Só vai ser amor, quando você me mostrar que não são só palavras, e sim quando sair do teu peito e invadir o meu, com intensidade.

Imagina todo o mundo para conhecer, eu, você e algumas coisas que não podem faltar, como um cd com as nossas musicas favoritas, uma câmera para fotografar nossos momentos... Mil momentos para serem guardados na memória! Todo dia acordar e saber que vou poder te ver, que vou ter você por perto, vou poder te abraçar, ter seus carinhos, poder te olhar nos olhos, ver teu sorriso e desejar que aquilo não tenha fim. Companhia, amizade, lealdade, carinho, amor, viagens, alegria, paz, felicidade, sintonia, força de vontade, conversas sem fim, sonhos, desejos... Realizações! Tudo e mais um pouco, somado e multiplicado. Tudo para nós. Eu e você na caminhada da vida, uma ao lado da outra fazendo tudo que sempre desejamos, sendo feliz sem se preocupar com mais nada, afinal, se eu to contigo não tem porque eu me preocupar com nada. Assim, simples... Realizando nossos sonhos unidas e para sempre.