“Talvez essa não seja a melhor hora para dizer… mas eu preciso. Preciso que saiba que sinto cada parte de mim implorando por você. E eu não poder atender aos gritos de cada fibra existente em meu ser por ti, está me matando. Não posso porque… você sabe. É a coisa certa a fazer. Manter-lhe segura, longe de mim. Descobri em mim sentimentos que nunca pensei existirem, logo depois que você apareceu. Descobri no mundo uma guarida, (um lugar para me guardar quente, confortável, segura, e o melhor e mais importante: onde eu era bem vinda.) em você. Descobri em mim, a capacidade de amar e me importar, a capacidade de reconhecer o quanto é necessário um outro alguém pra ser completamente feliz. Um outro alguém como você. Um outro alguém que seja você. E descobri também, o quão tola e insensível sou por só notar tais descobertas tão tarde, quando já não existem mais esperanças. O problema é que… eu não sou alguém que nasceu pra amar e ser amada. Eu nasci pra ser só. Eu, e minha capacidade extremamente estúpida de destruir e afastar tudo o que me faz bem. E você consegue ser tão, tão extraordinariamente fantástica e necessária, que eu já posso me ver, como em todas as outras ocasiões, te levando pra longe de mim, com medo de te machucar. O que talvez, seja o melhor. Porque eu não sou, nem nunca serei o melhor pra ninguém. E mesmo que eu continue aqui, o tempo todo escrevendo tudo o que penso, sinto, e vejo, eu sempre chegarei ao mesmo ponto: aquele em que eu te amo, te tenho, te perco, e morro a cada dia um pouco mais, me culpando todos os dias por simplesmente ter deixado a melhor pessoa do mundo ir embora.”

Queria achar razões pra não me apegar em você, queria motivos pra deixar de te amar. Parece tão proibido você e eu, mesmo você me fazendo rir, mesmo me envolvendo tanto. Queria aprender fomas de ser egoísta quando se trata de você. Queria não ter me envolvido tão rápido. Sim… outro lado meu te quer completamente, o outro lado está necessitado apenas de você, mas machuca tanto essas sensações, mexe tanto comigo. Queria ter tatuado o seu nome, mas também não queria lembrar de um nome mais complexo e perfeito que conheci. Um nome que ronda minha cabeça, que só altera mais lembranças. Eu poderia ter calado meu coração e seguido a logica de não sofrer tanto. Eu poderia não estar a procura de ninguém e carente, ou só me focar em outras coisas que não envolvesse o amor, e não deixar meus olhos te ver repentinamente. Poderia seguir o meu instinto de estar sempre distraída, ligada em coisas sem importância, e como de costume ignorar para não me sufocar…. Me sufoca mais ainda encostar a cabeça no travesseiro e ler suas juras de amor no meu celular, suas fotos que ainda estão na memória, mas eu não tenho o teu corpo presente. Queria chegar e poder morder você, queria te ter ao meu lado sempre que quisesse, te irritar pra depois te mimar, e a nossa mania diária. Queria voltar naquele voltar naquele dia que tudo aconteceu, onde o amor nasceu, queria voltar no tempo em que você e eu era livres para ser felizes ou chorar juntos. Tenho tanta saudade de fazer planos com você e daquelas madrugadas de amor. Seu suspiro no meu ouvido me arrepiava, sua voz mansa somente me confortava. Qual será a voz que me ligará na madrugada; Quem vou chamar de babaca por  não entender quando sussurrar baixo no telefone; Quem será a pessoa importante no meu msn; Eu queria respostas concretas para a saudade, pro amor, para as lembranças. Ninguém entende como me maltrata, ninguém entende como me faz bem, ninguém entende essa mistura de café e leite. A gente era um conjunto, tipico de nuvem e chuva, pé e chinela, janela e brilho de sol. Você pode pensar que é clichê, que é repetitivo, conhecido e falso. Mas eu te peço, nunca duvide do meu amor por ti, independente de qualquer coisa eu sempre vou ter você dentro do meu coração, no meu mundo. Eu me culpo por amar tanto, me culpo por deixar você ir, me culpo por não ser o suficiente logo pra você. Mas não se preocupa meu bem, eu vou ter você de novo, a gente vai se unir, mesmo com tantos ” não”   um dia vamos ter o nosso sim. Vamos ser um quebra cabeça difícil e complicado, mas no fim seremos um todo. E sabe as razões pra me desapegar de você? Pois é… elas viraram motivos de levantar da cama e procurar por você.

Eu queria que você soubesse que tudo o que eu falei pra você foi a mais pura verdade, e se terminou desse jeito, é porque tinha que ser assim. Não é fácil. Nem pra mim, nem pra você. Mas é o melhor que nós podemos fazer, e nisso nós concordamos. Dói e machuca, mas a gente se conforma. A gente se conforma porque sabia que ia acontecer. Uma hora ou outra a nossa história ia ter um ponto final. Mas é importante que a gente não se esqueça que podemos muito bem, daqui um tempo ~ talvez um longo tempo ~ mudar de linha e iniciar um novo parágrafo. E talvez, se esse parágrafo existir, ele seja o último parágrafo da história, aquele que termina com um "... felizes para sempre."