Um dia você vai se lembrar de mim. Minha imagem vai passar claramente em sua mente. Vai lembrar de todos nossos momentos juntas. Talvez, até tente me ligar, mas até lá posso não querer mais te atender ou talvez eu troque de número pra você nem tentar me procurar e eu correr o risco de fraquejar diante de ti. Você vai tentar precisar de alguém, mas não vai haver ninguém pra te consolar em todos os momentos, pra te ajudar quando precisar, nem mesmo pra te colocar no colo ou acariciar seus cabelos até que o seu mundo pare de girar tão rápido. Nessa fração de segundo, quando seus pés perderem o chão, você vai lembrar do meu carinho e do meu sorriso que você sempre disse que tanto gostava de ver. Virão súbitas memórias gostosas dos meus beijos e abraços, da minha preocupação de você sair e não pegar um casaco, de você se alimentar direito… Você vai lembrar de tudo e vai ver que não tem mais ninguém assim ao seu lado, que cuide tanto de você como eu cuidei. E só terá uma música tocando pra você ouvir: aquela que fará você lembrar mais um vez de mim. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração, e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho de volta, mundinho difícil, mas cheio de amor e carinho. Vai ouvir a chuva cair e vai sentir um imenso vazio por não ter um grande amor pra compartilhar esse momento. Não terá alguém para fazer brincadeiras apenas para te arrancar um sorriso, nem para e apoiar e erguer sua auto-estima lá em cima só pra você se sentir bem. Talvez, nem consiga mais sentir o frescor do vento. O nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre. E quando você finalmente bater na minha porta, ela estará trancada, ou se aberta, mostrará uma casa vazia. Seus olhos te ensinarão o que são lágrimas, aquelas que eu te disse que ardiam tanto. E você vai lembrar das noites em claro que passamos conversando sobre diversas coisas, dos cuidados que eu tinha para te ver sempre bem, da minha inocência que ria de tudo que você falava, do meu jeito bobo, do meu jeito de tentar te fazer feliz… O nome do enjoo que você vai sentir é arrependimento, e a falta de fome será a tristeza, a mesma que eu senti por tanto tempo. Um dia você irá se deitar, e quando olhar para o teto do quarto escuro, vai se lembrar que as estrelas poderiam estar lá, para iluminar todas as suas noites e que eu poderia estar para te esquentar naquela noite fria. Mas tudo o que você verá é a escuridão, aquela do seu quarto onde só se tem a solidão. Então quando os dias passarem e eu não te ligar, quando nada de bom te acontecer e ninguém te olhar com os meus olhos encantados… você encontrará a solidão. E você vai ver que diante de tudo isso, alguns dos meus defeitos poderiam ter sido perdoáveis. A partir daí, o que acontecerá chama-se surpresa. E provavelmente o remédio para todas essas sensações… é o tal do tempo em que você tanto falava, sim, aquele mesmo que você me fez esperar acreditando que tudo iria melhorar.

Não sei lidar com a sensação de perda. Na verdade, não consigo pensar nos momentos, nas pessoas que vão embora e talvez jamais voltem. Ontem, e uso esse advérbio para não dizer minha vida inteira, vi olhos que não queriam dizer adeus, vi lágrimas doentes jorrando, vi amores não vividos escorrendo pelos ralos do tempo. E ele passa, de maneira absurda o tempo nos dá uma rasteira e nos congela de tal forma que é impossível conseguir dar um passo a frente sem pensar no que já passou, pelo menos não sem desmontar um pouco e cair pelo caminho. É um vazio de dias, meses e anos perdidos e não deveria ser assim. Eu queria sentir de novo na pele cada arrepio e toque, cada desespero e arranhão, cada impacto e abraço. E sei que ainda irei chorar muito, chorar quando não restar mais minuto que nos prenda, milésimo de segundo que nos mantenha unidas. Cheguei a ver você indo embora várias vezes, mas nunca dizendo "adeus" e sim "até mais", via você voltando e me matinha calma, mas quando presenciei partidas anunciadas nem mesmo a conformação era o suficiente para frear as lágrimas, percebi que não estou pronta, nunca estive e nunca vou estar pronta para te ver ir embora sabendo que não irá voltar. Quando eu segurava sua mão, respirava fundo, pedindo de alguma forma que o relógio parasse e fizesse o tempo congelar aquele momento e eu pudesse ficar daquela maneira para sempre, ali com você. Talvez você não tenha notado o ar de tristeza à minha volta, a vontade que eu tinha de te agarrar e não soltar nunca mais. Eu me segurei de um jeito que jamais pensei que fosse capaz e quando soltei sua mão praguejei em pensamentos pelas coisas que deixei de te dizer. Sofri desde o primeiro momento — por saber que aquela luta não teria valido de nada, por ser grande demais para caber na sua mala, por não poder te algemar e impedir que vá, por não ter forças nem mesmo para mentir a mim mesma, dizendo que está tudo bem. E torno a dizer que não sei lidar com a sensação de perda. Não sei ver você partir. Assim, prefiro eu partir e acabar com tudo de uma só vez para não mais sofrer com sua ausência em minha vida.

E como tem se tornado difícil pra mim, agora mais do que nunca, tem se tornado mais doído do que das outras vezes. E tem sido como uma ferida sem cura. É assim que você me dói. Me dói intensamente, diariamente, talvez pra sempre. E eu tenho procurado forças, na reserva da minha alma e eu tenho procurado por você em outras pessoas, tenho me esforçado, me virado em duas pra te esquecer. Tenho sugado minhas energias ao máximo, na esperança de te tirar de mim o mais rápido possível. Quando eu disse que te amava, eu queria não ter dito a verdade. Queria que não passasse de mais um dos meus erros, mas não. Você esta presente em tudo. É incrível, eu não consigo te deixar ir embora. Porque eu preciso de você aqui, eu preciso de você na minha vida, eu preciso de você pra mim.

Vivendo os dias na mera ilusão de que eu possa te esquecer. Penso que com o tempo eu te esquecerei, e que nada mais passará de meras lembranças. Desejo não citar mais seu nome, não escrever mais sobre você na tentativa de expressar tudo que sinto. Eu quero não mais lembrar de você quando as músicas me consumirem, mas, elas tocam pedindo uma memória sua. Pedem que eu feche meus olhos e preste atenção em cada palavra te levando junto a cada pensamento. Eu pensei que viver sem você era o melhor. Pensei também que algum dia eu seria o suficiente para você, mas sou errante, insensata e idiota. Não levei adiante nenhum de meus pensamentos, pois tudo o que me move é você, somente você, e nada além de você.

Eu não estou mais aguentando. Não estou mais suportando isso. Te ver com outra pessoa só faz meu coração ficar mais fraco e a cada momento ele vai batendo mais devagar. Talvez você não se importe, mas é uma dor insuportável essa de ver que está com outra pessoa, se divertindo, sendo feliz e eu estou aqui, sofrendo por você que só quer se ver livre de mim ou talvez você nem se importe com nada. Sempre que essa pessoa esquece de você, você lembra de mim e isso machuca mais ainda, saber que sou segunda opção enquanto você está em primeiro lugar em tudo na minha vida, não é fácil, mas talvez eu me acostume.

Desistir dá uma um aperto no peito… Dá uma ânsia de vômito esquisita, é uma mistura de fracasso com ser forte, é aquela sensação de ser fraca e ao mesmo tempo de ter atitude de dizer "isso não está me fazendo bem, eu mereço coisa melhor". Eu paro pra pensar e é como fugir, como se eu fosse a pessoa mais covarde, é como se eu não corresse atrás da minha felicidade, como se eu não tivesse a capacidade de conseguir o que quero, mas também penso que fui atrás demais, lutei demais, fiz demais e apenas não deu certo. Me sinto como um brinquedo na pratilheira, daqueles antigos que perdem a graça quando chega um mais interessante… Ou como uma poeira deixada em um porta retrato velho, com uma foto meio rasgada e é a nossa foto guardada lá dentro, pronta pra ir pra gaveta e ficar escondida logo de uma vez. Desistir dá um aperto aqui dentro, a necessidade de seguir em frente e a vontade de correr atrás e me humilhar outra vez.

Eu sei que eu nunca fui a melhor pessoa do mundo e que nunca vou ser. Nunca tive muita paciência com nada, não compreendo diversas coisas e muitas vezes sou grossa. Sei que já falei muitas palavras duras, várias vezes sem nem pensar no efeito que elas tinham ou no estrago que elas poderiam causar. Sei que nem sempre aceito as coisas do jeito que são e teimo com tudo para ser como acho que deve ser, é que eu gosto de ter o controle das coisas e, muitas vezes tudo fica sem controle nenhum. Mas o que eu mais queria ter controle era dos meus sentimentos, e também, mesmo que sem maldade ter controle dos sentimentos dos outros por mais eu que não tenha direito e não possa isso. Sei que erro muito, todos os dias, por mais que eu me esforce para fazer ao certo. Por mais que eu tenha mudado durante toda essa caminhada, continuo a ser aquela garota que quer muito, mas que nem sempre sabe como conseguir tudo aquilo, que tem um orgulho imenso que muitas vezes a impede de fazer tudo aquilo que quer, impede-a de ir atrás daquilo que mais a faz bem. Mesmo com tantas mudanças continuo a ser aquela garota que te quer tanto, mas que não sabe mais o que tem que fazer para poder te ter. Sei também que por mais que eu tenha deixado de ser tão dura, tão irônica e grossa... As vezes eu ainda te magoo, logo você que só me quer bem. E é simplesmente por eu querer sempre ter o controle e não aceitar que nem tudo é como eu quero, por ser tão teimosa e não ouvir o que dizem. Não é por maldade. É apenas medo. Medo de ver que é tudo diferente do que eu quero, que é completamente diferente do que espero. Medo de aceitar que não tenha nada a fazer para te ter, medo de perceber que nem que eu faça de tudo, você irá voltar, perceber que nem valeu tanto apena eu me esforçar para ser melhor. Porque eu sempre acabo sendo pouco, quase nada.

Não existe escolha, não existe quem manda nos seus sentimentos ou ao menos consiga controla-los. A gente se apaixona, se apaixona até por quem a gente menos quer se apaixonar e acontece quando a gente menos espera que possa acontecer. A gente não se apaixona apenas pelas pessoas, existem diversas paixões. Eu me apaixonei! Eu me apaixonei por aquele sorriso cativante dela e aquele outro que ela me tira  sem dificuldade nenhuma, eu me apaixonei por aqueles olhares que se cruzam e aqueles outros desviados por vergonha, eu me apaixonei por aquele jeito alegre, por aquele abraço apertado e aconchegante que ela tem, por aquela voz calma que me deixa em paz, por aquelas brincadeiras que me animam e me tiram daquele tédio insuportável, por aquele jeito cuidadoso e protetor dela que me faz ter segurança em tudo, por aquela teimosia que me obriga a usar todos os argumentos possíveis para mostra-la que eu estou certa e por aquela insistência dela para me mostrar que a que tem razão é sempre ela... Eu me apaixonei por cada detalhe dela, por cada característica. Eu me apaixonei por ela inteira! Todos dizem que paixão tem validade, começa e acaba. E então eu faço de tudo todos os dias para isso não ter fim, aliás, é como se acabasse todo dia e no outro começasse uma paixão nova e ainda maior por ela, acho que já nem é paixão mais e sim um amor imenso. Eu a amo da cabeça aos pés, cada fio de cabelo, cada marca de expressão da face dela, cada parte do corpo dela, cada gesto que ela faz, é um amor tão grande que dá pra amar ela completamente por essa vida e ainda mais em outra.

Ecoa na minha mente destemidos pensamentos que se chocam em timbres da tua voz, e cada vez que eu percebo que minha vida está voltada na tua direção eu sinto medo. Insistir em você está sendo incerto, é como insistir no nada, porque toda vez que é esperado algo do nada, só se obtém nada. Eu não sei se me tornei tola de uns tempos pra cá e nem entendo como me rebaixei tanto do que eu costumava ser. Mas minhas exatidões continuam vivas dentro do meu peito que agora é amargo, por culpa da solidão que a tua ausência causa na vida. No final das contas uma coisa é certa, quanto mais eu acredito em você, mais eu sinto repulsa. Distintos sentimentos se propagam em minha mente, sentimentos que se misturam e se confundem. Aliás, hoje mais do que os outros dias, estou me sentindo completamente solitária. Solidão ocasionada pela tua falta. Solidão nada comparada com a saudade, nada comparado com o físico. Solidão essa que sinto, toda vez que vislumbro os teus olhos, que demonstram hoje nada mais do que "você me perdeu". Representastes boa parte do que me fazia bem, fizestes da minha vida um mar de coisas boas e quando estendi a mão para tocar teus ombros, você escapou como a água escapa entre os dedos, como um grito ao vento. Incoerência? Boa parte da minha sanidade mental diria isso, se hoje não fosse mais do que um grão de areia em meus olhos tentando me cegar, distorcendo minha visão e fazendo com que eu perca todo o sentido da minha vida. Coração, o que é isso? talvez seja algo que eu tinha dentro do peito antes de te ver partindo da minha vida. Que masoquismo, você sair assim da vida. Mas quando tu só tem a mim para recorrer, dai eu presto. Porque tu abre a porta e vai embora, quando nos meus braços tu encontra abrigo? Porque tu abre os braços e segue em frente quando eu mais peço para estar comigo? É por causa de momentos? Eu já não entendo mais nada. O que eu entendia, se resumiu em uma farsa, pois tu vem e vai, como as ondas que banham um oceano, só cuida muito bem do que tu acostumou a fazer da tua vida. Hoje meus olhos se inundaram de água e como uma cachoeira despejaram tudo o que eu tinha guardado aqui dentro de mim. Você é a única pessoa capaz de afetar a minha vida de um modo complexo. O pior? Ah, o pior é que você sabe tanto disso, que abusa do que eu sinto. Não, eu não vou deixar de te amar, porque meu sentimento por ti não vai embora toda vez que você parte rumo ao desconhecido, meu sentimento por ti toma meu peito cada vez mais. O amor não se decide, ele invade quando menos esperamos. Hoje eu te amo o bastante pra te deixar ir, seguir sua vida e se for preciso, aceitar que sua felicidade é ao lado de outra. Hoje eu to chorando o choro mais triste do mundo, eu nunca estive num momento pior. Te perder está sendo como perder uma parte de mim, a parte que me faz ter vontade de viver, a parte que me dá forças para tudo, a parte da minha felicidade. Se mais tarde o destino nos unir, que bom, pois eu até já me acostumei com essa ida e vinda na minha vida. Agora se voltar, só vou te deixar ficar se me prometer não querer ir embora, só vou te amar, quando me amar de volta. Só vai ser amor, quando você me mostrar que não são só palavras, e sim quando sair do teu peito e invadir o meu, com intensidade.

Imagina todo o mundo para conhecer, eu, você e algumas coisas que não podem faltar, como um cd com as nossas musicas favoritas, uma câmera para fotografar nossos momentos... Mil momentos para serem guardados na memória! Todo dia acordar e saber que vou poder te ver, que vou ter você por perto, vou poder te abraçar, ter seus carinhos, poder te olhar nos olhos, ver teu sorriso e desejar que aquilo não tenha fim. Companhia, amizade, lealdade, carinho, amor, viagens, alegria, paz, felicidade, sintonia, força de vontade, conversas sem fim, sonhos, desejos... Realizações! Tudo e mais um pouco, somado e multiplicado. Tudo para nós. Eu e você na caminhada da vida, uma ao lado da outra fazendo tudo que sempre desejamos, sendo feliz sem se preocupar com mais nada, afinal, se eu to contigo não tem porque eu me preocupar com nada. Assim, simples... Realizando nossos sonhos unidas e para sempre.

Diz o que você quer de mim. Diz o que você precisa. Diz tudo que você sempre quis. Pode dizer, faço de tudo pra te dar o que você quer, o que você precisa. Mas por favor, colabora comigo. Fica na minha vida e não vai embora nunca mais. Não dá pra viver nessa de negar uma a outra o que temos. Você sabe muito bem que me ama, e eu sei que te amo. Mas ainda assim, isso não é suficiente pra nós. Somos do tipo inseguras, mas por favor, não deixa o medo te tirar de mim. A gente é do tipo que se encaixa, o que falta em você, tem em mim. E com tudo que tem em ti completa tudo que falta em mim. E é por isso que a gente dá certo uma com a outra. Eu quero seu melhor, e se seu melhor for do lado de outra, tudo bem, eu encaro os fatos e deixo você livre, eu suporto toda dor que for precisa pra poder te ver sorrindo. mas se seu melhor for comigo, encara a realidade e assume o peso que é me amar. E vem ser minha de uma vez, sem medo, sem receio, só aproveitando e aceitando, que fomos feitas para viver juntas. 

É estranha essa sensação de constante solidão. Deve ser tudo culpa da saudade, ela me faz pensar tanto em alguém, que eu acabo esquecendo até de mim mesma. Tudo culpa dessa sua ausência na minha vida. Faz um tempo, que em sua busca, me larguei por aí e você sabe como eu sou, tenho uma péssima memória, não sou boa de lembrar dessas coisas, resultado disso, estou perdida por aí já faz muito tempo. Antes, pelo menos eu tinha a minha companhia, e hoje? ah, nem a minha própria companhia eu tenho mais, aliás, nem sei mais quem sou. 

Mais uma noite chegou, e nada mudou. Estive cercada por várias pessoas, mas como sempre, me faltou você. Minhas lembranças me levaram ao seu encontro. Fechei os olhos e fui em busca de tudo que eramos. Mas não é o suficiente. Lembrar e ver que tudo mudou me faz um mal imenso. Sinto necessidade de olhar nos seus olhos. Quero te falar, mas sei que minhas palavras soam com frieza, sinto que você desconfia de tudo que te falo. Então eu me calo. Penso que a hora é de partir. Nada me resta a fazer, a não ser te levar comigo, em minha memória e em meu coração. Talvez um dia eu consiga me acostumar com esse vazio que sinto por não ter você. 

Ninguém vive sozinho. Ninguém deveria se sentir sozinho… Na verdade, essa sensação deveria ser terminantemente proibida. A gente precisa de alguém. Precisamos ter alguém. Por mais que a gente tente acreditar que podemos viver sozinhos, não tem como! Mesmo sabendo que na teoria, ninguém pertence a ninguém realmente. Tudo vai embora, tudo deixa vazio. Tudo acaba causando dor, precisar de alguém, olhar pro lado e se sentir sozinho, realmente não tem nada pior. Nada prende, nada conserva o afeto. Você tem que se esforçar, correr, pular obstáculos todo dia, e nem sempre adianta. Você tem que viver tentando fazer o melhor e acabar se sentindo um nada, porque nunca é o bastante. Não podemos viver sozinhos, existem tantas coisas para serem divididas, existem tantas pessoas nesse mundo, então por que temos que nos sentir sozinhos?! ta faltando cumplicidade, sinceridade, ta faltando gente pra completar a gente. 

Ela é tão diferente de qualquer garota que eu já conheci. Ela é cuidadosa, doce, fofa, bonita e feita para mim. Ela pede desculpas o tempo todo, que é algo que eu nunca fui capaz de fazer, é como se ela fosse minha outra metade, a parte melhor, a parte que me falta. Quando estou com ela eu sou uma pessoa melhor … ela traz à tona o outro lado em mim, um lado que eu prefiro muito mais. Ela faz eu me abrir sobre as coisas, algo que eu não faço muito, aliás, que eu não faço com mais ninguém além dela. Sei lá, ela me passa total confiança. Mas eu não tenho medo de me abrir porque eu sei que ela nunca vai me julgar, ela é melhor do que qualquer idealização do que seria perfeito. Só peço a Deus pra que seja sempre assim. O doce do nosso amor sempre presente em nossos corações o seu sorriso sempre a iluminar meus dias que são monótonos. Você comigo, assim, pra sempre. Não sei ser eu sem te ter pra me completar… Se um dia resolver partir, espero que leve uma parte de mim que futuramente servirá de “GPS do amor” e espero que use e me encontre novamente para que possamos continuar nossa história de onde paramos, mudando alguns pontos de vista… Mas deixando o amor sempre intacto.

Você vai me chamar de louca e dizer que sou apenas uma idiota apaixonada que não cansa de testar os limites do sofrimento, mas só quem já amou uma pessoa de verdade, consegue descrever a dor de querer, e não ter a pessoa. Você vai tentar me fazer acreditar que não vale mais a pena, eu vou sorrir e concordar, mas no fundo, a única vontade será de sair por ai,  em busca dela.

Seria demais te pedir uma segunda chance? Só quero ser feliz, antes de tudo, quero te fazer feliz. Sei que sou chata, idiota e às vezes insensível. Sei também que só faço besteira, mas esse meu jeito meio torto de ser, se apaixonou por você. Talvez seja porque você me indireita, você concerta tudo de errado que tem em mim, você, da forma que é completa a parte certa que falta em mim. Muitos pensam que não ligo pra ninguém, que não tenho capacidade de amar, falam que sou fria e até mesmo que não tenho sentimentos, mas nenhuma dessas pessoas entendem que eu ligo pra você, que o meu amor é todo seu, que todo o carinho que posso dar vai ser sempre pra você e que todos os meus sentimentos são por você. Elas não entendem isso. Pensei que não sentiria sua falta, mas hoje ela está me matando. Se apagar lembranças fosse fácil, hoje eu não estaria aqui te pedindo pra voltar, se esquecer o passado fosse possível, hoje eu já não estaria mais pensando em ter você na minha vida, eu nem mesmo lembraria que um dia você apareceu aqui, mas não é possível esquecer alguém que chegou dando sentido a tudo, alguém que veio pra ficar e que de maneira alguma vai embora, afinal, dentro de mim você estará sempre presente. Um tempo atrás eu só queria fugir, tinha medo de amar com tanto que falavam que tal sentimento era o pior de todos, que só te fazia sofrer, tinha medo de não ser o suficiente pra você, me escondi, fingi não ligar, te magoei e fiz coisas sem pensar. Mas é o que dizem: "se arrependimento matasse, ah eu estaria enterrada". Hoje eu não consigo mais me enganar, é impossível disfarçar que te amo, todos meus pensamentos tem você, tem nós. Eu só posso seguir a minha vida tendo você nela, eu só posso ser feliz tendo você aqui, pra mim, só pra mim. Eu só quero te chamar de minha novamente, é tudo que eu quero, é tudo que eu preciso. Você e eu, de novo, mas dessa vez, sem ter final. 

Eu só sei ser de você. Só sei gostar do teu sorriso. Só sei achar bonito teus olhos olhando pra mim ou olhando para o nada quando está pensando em tudo. Só sei querer mais do teu abraço. Só sei respirar o teu cheiro e reconhecer o teu perfume. Só sei encaixar minha cabeça em teu ombro e deitar em teu peito. E o meu silêncio só sabe ser alto quando faz companhia para o teu. Só sei segurar a tua mão, e enlaçar teus dedos nos meus. Feito um encaixe perfeito. Só sei desejar o teu beijo. Só sei pensar em você quando deito minha cabeça no travesseiro. E pedir à Deus que te guarde para mim. Meu coração só é completo se ele tiver o seu. É que eu só sei ser de você, amor. Só de você.

Tu és incrível, com um sorriso maravilhoso, um olhar encantador, e uma chatice tremenda! Um corpo belo, uma mente surpreendente. És madura, com cabeça formada, mas no fundo uma eterna criança. Uma garota sábia e apaixonada. Aquela garota, que talvez, muitos nem sabiam que chegaria onde está hoje. Com reconhecimentos, vitórias e claro com derrotas;  Afinal a vida não é feita apenas de vitórias  e são com nossas derrotas que aprendemos, e menina você surpreende a todos com o tanto que aprendeu com tudo que já passou. Garota linda, meiga, encantadora. Que contagia todos a sua volta, com suas palhaçadas, brincadeiras e suas bobeiras que surgem durante o dia. Todos deviam ter alguém como você, alguém assim: carinhosa, querida, fofa, mas ao mesmo tempo INSUPORTÁVEL. São com defeitos e com qualidades que tu vive. E foram esses defeitos e essas qualidades que eu me apaixonei por ti, e quero que você seja assim até o fim da vida, com esses defeitos e essas mesmas qualidades, sem mudar por nada e ninguém, pois foi assim que te conheci e que me apaixonei, assim que me encantei por ti e assim que quero você pra sempre ou até mais qualidades e mais defeitos, afinal, você será sempre per(feita) pra mim, do jeitinho que tu és. 

É isso, você guarda todos os choros não expostos dentro de ti, acaba se afundando em um poço profundo de lamúrias, deixa o tempo passar, enquanto fica com marcas que ninguém vê, mas que você sabe o quanto é difícil de carrega-las e continua a caminhar com a cabeça erguida. Há algo de errado, essa máscara que veste minha face sempre se mostrou boa o suficiente para enganar a todos, a ponto de enganar-me, de me fazer acreditar que todos os meus sorrisos falsos, tinham vestígios de uma felicidade inventada. Mas ultimamente eu não estou mais acreditando nessa máscara, me olho no espelho e nem aqueles sorrisos forçados conseguem enganar a tristeza e a solidão dentro da minha alma, carrego a solidão em meu olhar. Então eu choro, por aquilo que eu creio, por cada atitude esperada, por todos os compromissos desmarcados, por todos os sorrisos comteplados e não dados. Choro por não ter mais aquela pessoa ao meu lado, por todos os problemas não superados. Choro por cada palavra que me machucou e eu tive que ouvir calada, por cada sonho e vontade não realizada. Então eu choro por não encontrar mais forças para sorrir enquanto em meus olhos, carrego a tristeza. Choro, mas me escondo atrás dessa máscara e continuo a viver, angustiada, triste, mas com a esperança de um dia não ter que me esconder mais,  poder sorrir e realmente sentir a felicidade invadindo a minha alma, eu espero esse dia chegar.

Saudade não é o que a gente sente quando a pessoa vai embora. Seria muito simples acenar um 'tchau' e contentar-se com as memórias, com o passado, com as lembranças na mente. Saudade não é ausência. Pelo ao contrário, é a presença, é tentar viver no presente. É a a esperança de dizer um oi novamente. É guardar aquele  lugar esperando você voltar para ocupa-lo. Saudade não é apenas um sentimento, é a maior dor que existe, ter vontade de ter ver e apenas poder relembrar, lembrar de como já foi tudo e ver que já se foi, que tudo mudou. Saudades é sorrir e lembrar de como era meu sorriso junto a ti. Saudades é o que você deixou aqui.  Saudades são todas as coisas que estão lá para nos dizer que não, a pessoa não foi embora. Muito pelo contrário: ela ficou, e de lá não sai. 

Uma vez me disseram que o jeito mais correto de começar uma história é contar primeiro sobre acontecimentos, talvez sentimentos ou até mesmo pensamentos que andaram enchendo a cabeça para que haja um melhor entendimento. Sinceramente, não quero que ninguém entenda nada, porque nem eu mesmo entendo. Prefiro iniciar do fim, esse sim é um bom começo. Sem surpresas agradáveis, ou não, curiosidades e opiniões formadas. Nada é certo quando se trata do que fomos e do que buscamos ser hoje. É sem sucesso, porque creio eu que quanto mais tentamos viver bem uma longe da outra, mais nos afundamos em um poço imaginário que nos engole e arranca o ar. Hoje estou sem forças, meu orgulho me destrói, tem um vácuo dentro de mim, sinto um absoluto vazio sem você aqui. Eu não quero me afastar de ti mais uma vez. Oh Céus! Como eu queria abandonar tudo, tirar esta roupa de amor próprio, de receio, de insegurança, despir-me por completo desse orgulho e ir ao teu encontro, abraçar-te, pôr meu coração ao lado do teu e unir a sua respiração na minha. Mas algo me prende, pode muito bem ser medo, o mesmo medo que eu tinha quando podia ter tudo que sempre quis, que podia ter você e acabei não tendo, simplesmente por medo. Medo de te perder, isso é muito confuso para o entendimento de qualquer pessoa, pois eu podia ter você, você queria ser somente minha, e mesmo assim eu tinha um absoluto medo de aceitar isso e acabar te perdendo sabe. Um medo de que você conseguisse o que queria e acabasse se decepcionando, acabasse descobrindo que eu não era nada do que você queria realmente. Porque eu... bom, não suportaria um "você não é nada do que eu quero, Adeus" eu não suportaria nem mesmo um até logo ou qualquer outra palavra que indique a partida, a ida para talvez nunca mais voltar. Então eu fico, mas não sozinha, e sim com a minha vontade de pôr as pernas para trabalhar e correr, desesperar-me, descabelar-me e agarrar-te com tudo que tenho, que sou, que serei e que ainda, torno a dizer, ainda posso te oferecer. É claro que há buracos, feridas, rasgos e coisas  que ainda causam muita dor, mas não há outra que possa me trazer a cura senão você. Porque desde que você se foi, ou melhor, desde que você decidiu partir e desistir de mim. Sim desistir de mim, essa pessoa tão complicada que eu sou. Entendo por ter feito essa escolha, afinal eu quem fui a culpada disso. Desde que nos afastamos as coisas mudaram, e não digo pouco, digo radicalmente, como se o sol ficasse azul e o céu amarelo. E esse foi o jeito inconsciente, sem escolher as palavras, deixando apenas que o que trago por dentro controle as minhas mãos. O principal  ponto aqui, embora eu preferisse mil vezes falar sobre as tuas qualidades e os defeitos que eu descobri que você também tem e que aprendi a amar do mesmo modo que amo cada pedaço teu, é a despedida. Se hoje eu pudesse fazer uma escolha para mudar tudo, escolheria voltar naquela época pra te impedir de ir embora, e ter o prazer de poder te chamar de minha e ter a certeza de que não iria partir após isso. Fiz tudo errado, eu sei. Hoje sou privada da tua doçura, essa doçura que sinto até hoje na língua. Eu realmente fiz tudo errado, começando pela tentativa de contar uma história sobre nós, pois ninguém nunca entenderá essa história. Então que eu volte a falar dos meus erros, e um dos piores deles foi não ter te agarrado não sei por onde e ter te feito ficar. Mas sem lamentações agora. E também, não aguento mais tentar explicar nada. Não há explicações, não há justificativas para o que fiz. Rompi com tudo, acabei com todos os seus sonhos. Fui totalmente errada. Hoje sofro, hoje quero você sem poder. Ou posso? Ou a porta ainda está aberta e você só espera que eu tenha  coragem o suficiente para passar por ela? Pois saiba que a minha também está. Bom, saiba que eu te espero e que na verdade nunca quis que você fosse embora. Errei e estou procurando desesperadamente por um acerto. Há saudade em mim, há tudo e se está se perguntando se também há amor, a resposta é sim.

Diga que sentiu minha falta, ando acreditando em mentiras bonitas. Dedique-me parte do seu tempo, cante-me as mesmas repetidas canções que você choraminga para aquela tua amiga. Me faz acreditar que o mundo gira ao meu redor, que essa tempestade vai parar e que você estará ao meu lado para ver o sol nascer amanhã. Vem, eu to interessada em mentiras sinceras. Ainda me interessarão pela manhã, ainda vou acreditar nas tuas palavras bonitas, nas tuas frases repetidas. Vem, me fala antes de ir que vai sentir saudade, que vai voltar e me ter. Vem e não de me deixa  ir embora nunca mais. Vem, quero viver minha vida junto a você. Vem, quero saber mais de você, quero ouvir teus segredos, mas vem rápido que eu to por um fio. Estou na beira de um abismo apreciando a vista, to sentindo o vento me arrebentar os cabelos, to sentindo o arrepio na espinha e o medo de morrer de amor, A vista é bonita, os carros parecem apenas pontinhos, as placas não significam nada, ruas cheias de pessoas vazias, becos entupidos de desejos malucos, de malucos com desejos ínfimos.  Vem, e diga que eu não te perdi. Vem, que eu sou sua. Vem e não vai embora.

Eu havia recordado do dia em que me dissestes cara a cara fixando seus olhos aos meus, e um tanto quanto confusos e fora de órbitas, que "gostava muito de mim e sentia muito medo de me perder", e bom, para quaquer outra pessoa isso não era nada, mas para mim era algo indescritível.Talvez eu não saiba nada sobre você, até porque você nunca me contou boa parte da sua vida, nunca desabafou seus enigmas comigo. Tu sempre foi uma incógnita, mesmo eu supondo que tenha desvendado você. Talvez não. Outro dia desses me peguei rondando as lembranças aqui dentro, recordei-me quando você falou á mim em mais um daqueles dias tumultuados entre eu e você, -os quais eram bastante constante-, tu dissestes "nós nunca vamos dar certo" e mais uma vez me mandou embora da sua vida, e se eu não consigo isso, tudo bem, eu aprendo. É verdade, você sempre soube ser indepedente, sempre soube ser autônama, sempre conseguiu viver convenientemente normal com a minha ausência, talvez porque tu nunca precisou de mim tanto quanto eu precisei de você, talvez porque tu nunca deu importância a todo o valor que eu atribuí a ti, nunca nem se quer mostrou sentir o mesmo. E cá entre nós, você nunca gostou de mim.
Escrevo isso e rio, rio e ao mesmo tempo, me odeio, odeio por ainda insistir ousar escrever qualquer coisa destinada a ti, e rio por você ter perdido a pessoa que mais quis te dar amor. Porque eu sempre fui a única que sempre voltava em todas as vezes que você me mandava embora, porque eu sempre fui a única que aturava teus dramas, tuas crises, teus conflitos consigo mesmo, teus enfraquecimentos, quedas e a única que suportava seus erros sequênciais.
Porque eu fui a única, em todo esse período que foi capaz de te amar e te odiar ao mesmo tempo, capaz de por fim em todo aquele orgulho exagerado que sempre me impediu de tudo. Fui capaz de mudar certas atitudes só porque tu não compreendia o motivo de tais. Porque sempre fui eu, em todo esse tempo, que conseguiu suportar cada palavra torturante que tu constantemente dizia. Talvez porque eu te amasse. Eu cheguei a pensar o porque de gostar tanto de alguém que me causa dor e sofrimento, cheguei a me questionar o motivo de gostar tanto e não receber o teu amor em troca.
E bom, você lembra que nós nunca dizíamos "eu te amo" uma a outra? Nunca nem sequer, trocamos essas palavras clichês de hoje em dia, essa coisa que todo mundo diz. Nós sempre fomos tão diferentes de todo mundo, uma relação sem pé nem cabeça, talvez não chegasse a ser uma "relação", talvez porque nunca nos compremetemos a nada. Era uma verdadeira confusão, e cara, eu amava essa confusão, de verdade. Não importasse quantas vezes eu tivesse de te convencer que não iria desistir quando você me dava razões o suficiente. Talvez a explicação a qual tu sempre foi tão desleixada quando o assunto era eu, EU, e-u, eu mesma, porque você sempre me teve nas mãos. Me teve pra você. Inteiramente sua. Sem precisar ter um medo exacerbado de me perder. Sem se esquecer que o motivo o qual fomos sempre tão repulsivas a aquelas três palavras que nos entregava totalmente, é que talvez elas nos exigisse a mesma resposta. E, tu nunca quis dizê-las. Ou sempre tentou evitá-las.
Acabei me flagrando relembrando algum daqueles malditos textos armazenados na minha caixa de rascunhos escrtios todos pelos meus mais sinceros sentimentos, os quais, sempre os relacionava á nós, na verdade, qualquer coisa relacionada a "amor" eu ligava a mim e você. Em um dos meus tumultos internos, recordei daquele trecho em que dizia "porque eu fazia do amor um cálculo matemático errado." Talvez eu tenha feito isso, digo, com nós, talvez fôssemos assim, um verdadeiro cálculo sem resultado algum, talvez isso se encaixasse totalmente a nós: eu havia somado a falta do teu amor, com o excesso do meu. E veja só o que nos tornamos: uma inequação. Aquelas em que algo supera outro, porque cá entre nós, sempre foi assim, sempre foi um tanto quanto insignificante pra você qualquer coisa que viesse de mim. É como se tu tivesse escutado uma musica, gostado da melodia, mas sem ter prestado atenção na letra. Porque pra você, eu sempre fui aquele tipo de pessoa substituível que tu só procurava quando não tinha mais ninguém para ouvir mais uma daquelas tuas ladainhas da boca pra fora. Enquanto eu, vivia ou até sobrevivia nos teus pés, te procurando em todas as horas do dia só para perguntar como você estava.
Mas a verdade é que tu nunca vai encontrar outra como eu, nunca vai encontrar alguém capaz de mudar para se adequar ao que tu tanto quis, mesmo sem ter conseguido chegar a meta esperada por você. E bom, eu nunca entendia o modo como tu sempre foi tão retorcida em relação á mim, como tu sempre me tratou com tanta indiferença ou como algo que tu não fizesse questão alguma em ter. Como ler uma reportagem sem manter-se atento, pois já sabia de cor e salteado o conteúdo dela. Foi realmente isso, eu que sempre fui tão confiante á ti, e você que sempre foi tão remota a mim, porque tu nunca me dizia nada em respeito a você, nunca me dizia sobre o quão você odiava que eu saísse com os meus amigos ou quando eu fazia algo que te irritava, aliás, você também não sabia muito sobre mim, o máximo, sabia algumas histórias bobas que havia te contado.
Cada palavra sua que me martiriza, e me mata em todos os segundos de uma hora. Eu revivo e sobrevivo todas as vezes que você me traz o sorriso de volta. E, meu bem, não sei se isso muda alguma coisa pra você, mas, não somos capazes de cuidar de nós mesmas. Morremos. Sei que também entre tantos vendavais que nos empurram para o fim, houve uma alegria que nos retornava e nos tirava desse turbilhão de sentimentos insanos, sei que também houve apego. Mas nunca fomos de verdade, o que sinto por ti é grande demais para ser real e compreensível. 

Eu conheço o silêncio. Sei identificar quando é medo, angústia, expectativa, paz, tormenta, conflito ou harmonia. Conheço praticamente todos os seus significados e ares. Por aqui o silêncio sempre foi muitas coisas, muitos sentimentos, dores, momentos e faltas; ele sempre quis me dizer algo mais. E sempre disse, é verdade. Acabamos nos tornando amigos, grandes amigos: entendemo-nos. Alguns estranham, não sabem como lido com ele, como o suporto. Pode ser loucura minha, mas há palavras que somente ele me diz e dores ou felicidades que somente ele traduz. Não é exatamente poético, mas é real , uma companhia para todas as horas. Particularmente, sou mais de calar do que falar. Entenda que eu me fiz assim: vendo muito, falando pouco e guardando tudo para mim. Foi a minha saída para uma vida inteira. Sou tão breve quanto as minhas falas... Pode me errar, não me escutar e se enraivecer com o meu silêncio: aqui palavras são sagradas. Não peço mais perdão por falar tão pouco. Peço, por favor: aceite que me calo para amenizar a vida, as dores, os sentimentos ou apenas para celebrar toda a felicidade. Eu me calo para sobreviver. Como esta noite, o silêncio é uma neblina que nada se vê, mas tudo se teme.

Queria escrever algo que pudesse refletir meus sentimentos, que mostrasse exatamente o que se passa em meu coração, que traduzisse todos os meus pensamentos... Então me peguei escrevendo várias vezes o seu nome.

Quantas noites deixei de dormir pensando em você? Quantas vezes meu coração bateu forte, apenas por ouvir o teu nome (…) Mudanças de humor, eu tinha todo dia. Oscilações. Era algo totalmente desconhecido, abalastes meu sistema emocional. Mudastes tudo em mim, cada molécula que compõem meu ser. Solidão, olhava para os lados e tudo que eu  via era o vazio. Era o seu lugar, mas agora resta apenas esse abismo eterno de escuridão. 

Você sabe que sempre só foi preciso você querer. De todas as minhas vontades, querer ter você é a maior de todas as vontades que já tive. Eu te olho e vejo o meu futuro, eu fecho os olhos e imagino tudo o que poderia ser de nós, desejo ter uma vida com você, mesmo sabendo que não vai acontecer, que é você aí e eu aqui. Lembro-me do teu jeito, do teu jeito comigo. De cada vez que você me fez rir, aliás, vc não precisa de muito esforço para fazer isso. Quem é você que não sai do meu coração? Eu não consigo dar um passo sem consultar o meu coração procurando saber se aquilo é bom para nós. Eu sei que você já falou e argumentou o porquê de querer desistir, mas desistir de mim é desistir de nós e desistir de nós é desistir de toda uma felicidade sem tamanho. Pra dizer a verdade, eu não vejo a hora de ter problemas de casais com você. Eu abriria mão das minhas vontades por uma vida ao seu lado. Tudo bem, você escolhe o nome dos nossos filhos que não tenham rima. Eu aprendo a fazer qualquer coisa só pra te fazer companhia. Até ouço aquela música que você gosta, e até canto com você mesmo eu odiando aquele som. Acho que eu não te falei sobre isso, mas eu nunca havia conversado com a minha mãe de ninguém que eu gostasse, a não ser você. Sim, eu falei sobre você. Não que eu já tivesse tido algo muito certo com alguém, mas quer algo mais incerto do que nós? E olha que ironia, ela não surtou por tantos motivos que de certa forma ela teria razão. Mas não, ela aceitou, de algum jeito ela aceitou. Até minha mãe com toda sua loucura e incompreensão, compreendeu o tamanho do meu sentimento por você. Eu já te falei tudo isso mil vezes e mesmo assim não canso de repetir. Eu gosto mesmo de você. Eu vou sempre te querer. Vou lembrar do seu rosto, seu jeito, de alguma forma sempre será você. Mas apesar de tudo, eu te peço, só volte se for pra ficar. Meu coração não aguenta mais tantas idas e vindas, preciso de um lugar pra ficar, me acomodar e assim me sentir em casa. Agora eu preciso de segurança, um local firme e sólido, sem medo de que a qualquer momento tudo caia ao meu redor fazendo com que eu volte a ser sozinha. Caso não seja, eu vou entender o seu silêncio. Mas nunca se esqueça, posso até continuar, mas não sairei de perto de ti. Você sempre vai saber onde me encontrar.

Por que você está me deixando ir? 

 "É difícil esperar por algo que talvez nunca

  aconteça, mas é muito mais difícil abrir mão

          quando isso é tudo que você quer" 

Então chega aquele momento, que eu me pego olhando pra você reparando em cada detalhe da sua face. Então chega aquele momento, que a cada pensamento meu você está presente, que assim que eu fecho os olhos vem você na minha mente. Então chega aquele momento, que apenas com um toque seu me provoca um turbilhão de sensações, que um simples abraço seu, faz com que eu me sinta protegida de tudo e de todos, e que minha vontade é de não te soltar nunca mais. Então chega aquele momento, que só de pensar em você, brota um sorriso em meu rosto. Então chega aquele momento que eu não sei mais ficar sem você. Aquele momento que eu descubro que é você que eu quero pra minha vida inteira.

Quando seu olhar cruza o meu eu sinto algo inexplicável, as vezes até chego a pensar que sinta algo por mim, talvez eu tenha muita imaginação. Já pensei em desistir, pensei até mesmo em nunca tentar, mas o que sinto por ti é bem mais forte. Essa vontade de te ter jamais deixaria eu desistir você! Todos os dias desejo ter inspiração para escrever sobre tudo que sinto, mas percebi que não é falta de inspiração, e sim falta de palavras que possam descrever tudo que sinto. É até engraçado falar do que sinto por ser em tão pouco tempo isso, mas pra quem gosta de verdade o tempo não é nada. A coisa mais difícil era te ver com outra, enquanto eu te deseja comigo, enquanto eu pretendia fazer de tudo pra ter, mas infelizmente não podia. Mas não lamento por isso, afinal as coisas acontecem no tempo certo e hoje eu posso lutar para ter você comigo. Eu vou lutar pra te chamar de minha e ter a certeza de que será só minha mesmo, Eu vou lutar para poder te ver sorrir e saber que eu sou o motivo desse sorriso. Eu vou lutar por você, pois quem gosta nunca desiste.

Tudo que eu mais quero é te fazer feliz, saber que eu realmente te faço bem, saber que você não pode mais viver sem mim, me alimentar do seu amor, seu sorriso, que alias me fascina, me faz esquecer de tudo, me passa a segurança de que eu preciso. Ficar ao seu lado me faz a pessoa mais feliz do mundo, poder te ver, te tocar, te sentir só minha, ah como isso me faz bem! Em pouco tempo você conseguiu mudar tudo em mim. Hoje eu sei que é possível sim gostar de alguém em pouco tempo, quero você ao meu lado e pra isso sou capaz de fazer tudo. Eu não quero você só por um dia, por um momento, não quero se te sentir minha só por algumas horas. Eu quero poder te chamar de 'minha namorada' eu quero você colada em mim, quero você por muito tempo na minha vida. Desde o dia em que decidi lutar por você  prometi a mim mesma que eu te faria a pessoa mais feliz do mundo, e é por isso que eu estou aqui, pra te fazer feliz. Só me deixa entrar na sua vida e eu prometo não falhar na minha promessa. 

Eu sei que não sei fazer cafuné direito, eu sei que tô sempre com o cabelo desarrumado, só atraio confusão e não costumo escolher as melhores roupas. Eu sei que as vezes eu erro, tenho minhas crises existenciais e aquele medo exagerado de perder. Eu sei que de vez em quando eu colo em você, que quando brigo sou criança. Eu sei que minhas piadas não são lá tão engraçadas, que meu humor não é sempre dos melhores e que meu jeito é todo desajeitado. Eu sei que sou torta, do avesso e as vezes idiota pra caralho. Mas por favor, não desiste de mim não. A gente combina, pode acreditar. Vai dar certo. Tem de ter, pelo menos, um motivo pros meus pensamentos sempre serem em você. Agora, pelo menos dessa vez, eu vou fazer com que dê tudo certo. Confia em mim. Mas por favor, não desiste desse meu jeito desajeitado de ser.

“Aí o telefone tocou. Deixei tocar. Nunca atendia ao telefone na parte da manhã. Tocou cinco vezes e parou. Eu estava sozinho comigo mesmo. E, por mais repugnante que fosse, era melhor que estar com alguém, qualquer um, todos lá fora fazendo seus pequenos truques e piruetas. Puxei as cobertas até o pescoço e esperei. Decidi ficar na cama até o meio-dia. Talvez então a metade do mundo estivesse morta e ele seria menos difícil de enfrentar.”

Tantas coisas eu diria a você, mas me faltam palavras, me falta coragem. Há tanta coisa que eu queria fazer por ti, e por nós, mas o medo não deixa. Tenho medo de revelar o sentimento que carrego por ti dentro de mim. Aos poucos esse medo foi tomando conta de mim e quando percebi já não havia sequer um pouco de coragem de lhe dizer o quanto gosto de ti. O quanto olhar seu sorriso e saber que não sou dona dele me deixa acabada. Ás vezes penso que esse é o certo a fazer, te deixar em paz e seguir sem você, afinal você nunca iria se apaixonar por mim, pelo menos não da forma como me apaixonei por você... Mesmo que eu me sinta invisível aos teus olhos, me sinto na obrigação de tentar cuidar de ti, mesmo que de longe, mesmo sem você querer, mas é difícil, e está cada vez mais dificil ter que guardar esse sentimento dentro de mim, pois ele não para de crescer e tenho medo de que venha a transbordar. Esse é meu maior medo. Medo de você descobrir o quanto gosto de ti e você ignorar isso, medo de que você pense que não sou o suficiente pra você, na realidade eu sei disso, sei que você merece alguém muito melhor que eu. Pena que eu percebi isso, mas meu coração não. Ele se nega a te esquecer, ele se nega a aceitar o fato de que você jamais vai me ver com os mesmos olhos que te vejo. Meu coração nega o fato de que minhas mãos nunca estarão estrelaçadas com as suas, e isso é o que dói mais, saber que nunca vou ter você pra mim. Só que o sentimento está forte, que nem mesmo eu sabendo de tudo isso e tendo todos esses medos que tenho não consigo parar de pensar em você, nem se quer por um segundo.

Acho que me perdi. Me perdi no caminho do teu coração, bem no meio do longo caminho eu perdi a noção do que queria, perdi talvez a vontade de continuar. Da primeira vez me perdi de amor por você, mas agora eu me perdi nem sei por que… Destino, é você? É você mandando eu voltar, é você me dizendo que esse caminho é errado? Me dá uma pista mais uma vez, porque eu cansei de procurar os cacos do meu coração. Eu sei que sou errada, sei também que sou estranha. Mas vai que em outro caminho, em outro coração eu encontre alguém que se encaixe em mim? Já não sei mais de nada, só sei que eu me perdi nesse caminho e o melhor é voltar. Talvez eu me esbarre com alguém bem no fim da estrada.

Eu lembro de tudo o que passamos juntas, desde o primeiro dia em que nos falamos até o ultimo momento vivido contigo... Saudades é o que mais descreve o que todos sentem hoje!
Lembro que antes de nos falarmos a gente não se gostava, aquela velha mania de julgar antes de conhecer, é, a gente fez isso. Mas foi a gente se falar pela primeira vez que tudo mudou, criamos uma amizade, fomos nos conhecendo e nos ligando cada vez mais uma a outra, com o tempo, tudo vivido, todas as conversas, segredos divididos, risos, brincadeiras, deixou de ser uma amizade e passou a ser uma grande irmandade. Pois é, aquelas duas meninas que não se gostavam, viraram irmãs de fé e isso não importa quanto tempo passe, não importa onde esteja, isso nunca vai acabar.
Faz exatamente um ano que sinto um vazio aqui, mas eu até compreendo Deus, pois assim como ele eu também ia te querer mais por perto... Só que é impossível de aceitar isso, saber que não vou poder mais ver seu sorriso, te abraçar, passar horas conversando com você, ah como isso dói. Mas espero que aí onde você está agora, esteja bem, assim me confortarei um pouco.
Momentos vividos e jamais esquecido. Coisas boas sempre serão lembradas, eu lembrarei de ti e aquele seu belo sorriso todos os dias, assim até eu poder te encontrar novamente... Eu te amo Anne Mayumi!

Sabe o que eu quero? Eu quero alguém pra cuidar de mim, alguém que me ame de verdade e que não esteja comigo só por interesse. Alguém que ria comigo, chore comigo e que principalmente nunca me abandone. Que me faça carinho, durma de conchinha, me abrace e me beije o tempo todo. Alguém que não solte minha mão, e que sempre diga que me ama. Alguém que seja engraçado, que me mime e que me xingue também. Que me proteja, que me cuide. Quero alguém nas horas boas e nas horas ruins. Alguém que não me diga ”vai ficar tudo bem” quero alguém que prove e que me faça acreditar que vai ficar tudo bem. Alguém que não me faça chorar e que me surpreenda a todo tempo, que me de presentes, mas não aqueles presentes caros, quero coisas simples, um abraço apertado, um beijo inesperado, isso pra mim vale mais do que presentes caros. Alguém que não tenha vergonha de usar uma aliança no dedo e de me apresentar aos amigos. Alguém que tenha orgulho de mim, e que nunca me troque por outro alguém.

Vou fazer o quê? Colocar velar a todos os santos, pedir ajudar em toda a agenda telefônica, coloca anúncio no jornal clamando por uma saída? Não, não vou fazer nada disso. Ei vou me olhar no espelho, lavar o rosto, me deitar e dormir mais uma noite. Eu vou acordar, lavar o rosto novamente e encarar o forte sol que vem lá de fora. Eu vou sem entender, sem questionar e até mesmo sem desabafar. Eu vou sem gritar aos quatro cantos que aqui dentro de mim há dores, problemas, memórias devastadoras. Eu vou parar em frente ao prédio mais alto e irá passar mil coisas em minha mente, mas eu não vou me atirar desse prédio, vou seguir. Vou atravessar a avenida mais movimentada sem parar, vou jogar no lixo aquilo que me estraga. Não vou mais deixar tudo aquilo de ruim acabar comigo, não vale apena eu acabar com a minha vida por alguém que pouco se importa com a sua própria vida. Eu vou dar os meus jeitos de viver.

“Ela se tornou tão fria”, todos diziam. Mas nem todos sabiam que ela tinha motivos, e muitos. Ela já não era a mesma pessoa, não dava seu coração a qualquer um como costumava fazer. Ela só dava sorrisos falsos. Era difícil ela dizer “eu te amo” novamente para uma outra pessoa. Ela ainda é insegura, mas não deixa isso ser demonstrado. Ela gosta, não ama como antes. Ela sofre ainda sim, mas como ela mesma diz, é uma dor controlável pelo o menos para ela. Ninguém tinha noção de como ela queria dizer eu te amo novamente a alguém querendo receber outro “eu te amo”, na verdade um “eu te amo” verdadeiro, que para ela ninguém nunca havia falado. Ela gostaria tanto de ficar abraçando todos que a amam, mais não pode. Ela simplismente fica lendo no seu canto com uma chícara de café na mão, com seus fones de ouvido e seu ipod. Ela já não dava bola para a aparência, mas nem por isso não se cuidava.Ela não chorava mais na frente das pessoas, ela esperava ficar sozinha no silêncio da noite deitada em sua cama. Ela já não podia ouvir todas as músicas que gostaria, pois muitas músicas marcaram sua vida, e só de ouvi-lás ela já começava a se debulhar em lágrimas, pois lembrava de pessoas especiais, momentos especiais, que mesmo ela querendo eles nunca mais iriam se repetir. Ela sempre vivia dando gargalhadas por ai sem problema algum, hoje ela só dá um misero sorriso se for muito engraçado mesmo. Ela adorava ficar conversando sobre “alguém que a interessava”, agora ela até quer conversar, sobre algumas coisas menos sobre “quem a interessava”. Ela já não acreditava que as pessoas que entrassem em sua vida ficariam, já que as pessoas que ela mais sente falta hoje se foram, poucas delas ainda estão ao seu lado. Ela já não acreditava mais no amor, na verdade nem se lembrava mais como era sentir isso. Ela sabia que uma hora alguém iria perguntar, “o que você tem ? “ , mas por enquanto ela não acreditava nessa possibilidade. Ela infelismente já não sentia borboletas no estômago como antes, como ela mesma diz “eu só tenho um vazio”. É aquela garota mudou, mais não pense que foi porque ela quis, foi porque todos fizeram com que ela mudasse. Hoje ela respira fundo e diz, “Nem um coração eu tenho mais, até isso tiraram de mim quando se foram.

Queria que a vida fosse texto, desses que escrevo os sonhos que se tornam reais no papel, desses que quando contem erros podem ser embolados e jogados fora, podem ser concertados rapidamente com um corretivo e podem ser esquecidos em uma gaveta velha quando não mais importam. Queria poder escrever minha história por minha maneira, com minha ortografia, com as palavras que quiser, queria que a vida fosse simples como cada escrita, mais sei que não é. Queria poder viver de apenas escrever, mais o mundo lá fora me espera, e por saber disso coração aperta e causa um bloqueio em minhas mãos, à mente grita e eu me silêncio mesmo querendo gritar, porque o banho de realidade é gélido e me paralisa para qualquer que seja reação boa que possa esboçar. Queria que os sentimentos fossem como a caneta, que se esgotassem e pudessem ser trocados, queria poder desenhar-me em forma de escrita, eu seria um belo eu lírico, nada dramático ou sentimental, seria a vilã da historia, ou o contexto pouco clichê, mais nasci respirando sentimento, sendo sentimento, e sendo cravada como um clichê eterno que acredita em contos de fadas. Se vida fosse texto publicaria ela como livro de poeta irônico, que vê graça na estupides humana e que é mais do que realmente pode ser, eu me amaria. Queria ser escritora de meus caminhos e desenhista das paisagens que vejo, queria fazer de minha visão câmera de retrato e usar a imagens como acervo de colecionador, queria que as pessoas conhecessem a beleza que apenas eu enxergo e pudessem me entender apenas me lendo, queria ser um livro muito vendido, quem sabe assim em algum lugar do mundo alguém surgisse me dizendo que é exatamente como eu, quem sabe assim eu me sentisse menos louca.

“Talvez essa não seja a melhor hora para dizer… mas eu preciso. Preciso que saiba que sinto cada parte de mim implorando por você. E eu não poder atender aos gritos de cada fibra existente em meu ser por ti, está me matando. Não posso porque… você sabe. É a coisa certa a fazer. Manter-lhe segura, longe de mim. Descobri em mim sentimentos que nunca pensei existirem, logo depois que você apareceu. Descobri no mundo uma guarida, (um lugar para me guardar quente, confortável, segura, e o melhor e mais importante: onde eu era bem vinda.) em você. Descobri em mim, a capacidade de amar e me importar, a capacidade de reconhecer o quanto é necessário um outro alguém pra ser completamente feliz. Um outro alguém como você. Um outro alguém que seja você. E descobri também, o quão tola e insensível sou por só notar tais descobertas tão tarde, quando já não existem mais esperanças. O problema é que… eu não sou alguém que nasceu pra amar e ser amada. Eu nasci pra ser só. Eu, e minha capacidade extremamente estúpida de destruir e afastar tudo o que me faz bem. E você consegue ser tão, tão extraordinariamente fantástica e necessária, que eu já posso me ver, como em todas as outras ocasiões, te levando pra longe de mim, com medo de te machucar. O que talvez, seja o melhor. Porque eu não sou, nem nunca serei o melhor pra ninguém. E mesmo que eu continue aqui, o tempo todo escrevendo tudo o que penso, sinto, e vejo, eu sempre chegarei ao mesmo ponto: aquele em que eu te amo, te tenho, te perco, e morro a cada dia um pouco mais, me culpando todos os dias por simplesmente ter deixado a melhor pessoa do mundo ir embora.”

Queria achar razões pra não me apegar em você, queria motivos pra deixar de te amar. Parece tão proibido você e eu, mesmo você me fazendo rir, mesmo me envolvendo tanto. Queria aprender fomas de ser egoísta quando se trata de você. Queria não ter me envolvido tão rápido. Sim… outro lado meu te quer completamente, o outro lado está necessitado apenas de você, mas machuca tanto essas sensações, mexe tanto comigo. Queria ter tatuado o seu nome, mas também não queria lembrar de um nome mais complexo e perfeito que conheci. Um nome que ronda minha cabeça, que só altera mais lembranças. Eu poderia ter calado meu coração e seguido a logica de não sofrer tanto. Eu poderia não estar a procura de ninguém e carente, ou só me focar em outras coisas que não envolvesse o amor, e não deixar meus olhos te ver repentinamente. Poderia seguir o meu instinto de estar sempre distraída, ligada em coisas sem importância, e como de costume ignorar para não me sufocar…. Me sufoca mais ainda encostar a cabeça no travesseiro e ler suas juras de amor no meu celular, suas fotos que ainda estão na memória, mas eu não tenho o teu corpo presente. Queria chegar e poder morder você, queria te ter ao meu lado sempre que quisesse, te irritar pra depois te mimar, e a nossa mania diária. Queria voltar naquele voltar naquele dia que tudo aconteceu, onde o amor nasceu, queria voltar no tempo em que você e eu era livres para ser felizes ou chorar juntos. Tenho tanta saudade de fazer planos com você e daquelas madrugadas de amor. Seu suspiro no meu ouvido me arrepiava, sua voz mansa somente me confortava. Qual será a voz que me ligará na madrugada; Quem vou chamar de babaca por  não entender quando sussurrar baixo no telefone; Quem será a pessoa importante no meu msn; Eu queria respostas concretas para a saudade, pro amor, para as lembranças. Ninguém entende como me maltrata, ninguém entende como me faz bem, ninguém entende essa mistura de café e leite. A gente era um conjunto, tipico de nuvem e chuva, pé e chinela, janela e brilho de sol. Você pode pensar que é clichê, que é repetitivo, conhecido e falso. Mas eu te peço, nunca duvide do meu amor por ti, independente de qualquer coisa eu sempre vou ter você dentro do meu coração, no meu mundo. Eu me culpo por amar tanto, me culpo por deixar você ir, me culpo por não ser o suficiente logo pra você. Mas não se preocupa meu bem, eu vou ter você de novo, a gente vai se unir, mesmo com tantos ” não”   um dia vamos ter o nosso sim. Vamos ser um quebra cabeça difícil e complicado, mas no fim seremos um todo. E sabe as razões pra me desapegar de você? Pois é… elas viraram motivos de levantar da cama e procurar por você.

Eu queria que você soubesse que tudo o que eu falei pra você foi a mais pura verdade, e se terminou desse jeito, é porque tinha que ser assim. Não é fácil. Nem pra mim, nem pra você. Mas é o melhor que nós podemos fazer, e nisso nós concordamos. Dói e machuca, mas a gente se conforma. A gente se conforma porque sabia que ia acontecer. Uma hora ou outra a nossa história ia ter um ponto final. Mas é importante que a gente não se esqueça que podemos muito bem, daqui um tempo ~ talvez um longo tempo ~ mudar de linha e iniciar um novo parágrafo. E talvez, se esse parágrafo existir, ele seja o último parágrafo da história, aquele que termina com um "... felizes para sempre."